Давно я не писала о религии. Для многих людей это запретная тема, потому что они боятся какого-то «праведного гнева». Мне же… Мне же всё равно. Я не боюсь Бога, я боюсь людей.

Многие читатели говорят, что я красочно что-то описываю, вкладываю в это всю свою душу. На самом деле наоборот, мне сложно выразить простую тему простыми словами так, чтобы это не выглядело как послание Христа народу. В наше время положение в социуме зависит от чисел: от количества денег, законченных классов, высших образований, от соотношения роста и веса. Куда же делось всё то, что было важным для предыдущих поколений?

Наши ценности со временем меняются. С рождения большинству из нас навязывают веру в (какого-то) Бога. Но зачем это? Неужели люди сами не могут решить для себя, какую веру им исповедовать? Да потому что раньше не было понятия «атеист» или «агностик», все ценности были духовными, а не материальными. Люди искали счастье не в деньгах, а в других людях. А Бог был для них «спасательным жилетом» в этом мире, они верили, что все трудности, которые они проходят, вскоре превратятся в счастье, что за черной полосой будет белая, что Всевышний им поможет. 

Но новое поколение этого не принимает, оно считает, что в этой жизни нужно надеяться только на себя. Я не отрицаю, что отношусь к такому поколению. Но и не отрицаю, что духовные ценности для меня играют самую важную роль. 

И все-таки, сейчас в Бога практически не верят, верят только сторожилы. Если Бог — это сверхъестественное Высшее Существо, то неверование в него может его убить. Возможно, это уже произошло.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни испытывал чувство того, что это уже было, или, проще говоря, дежавю. Многих это пугает, пугает сама мысль того, что вся жизнь, возможно, повторяется. Меня же пугает то, что при каждом дежавю, я знаю, что будет дальше, какой исход от моих действий. Каждый раз у меня стоит выбор: сделать так, как я делала в прошлый раз, или поступить иначе, пойти на риск. В большинстве случаев, я делаю выбор в пользу известного исхода, но иногда, я, собрав волю в кулак, поддаюсь страху и ступаю в неизвестность. 

Каждый раз у меня появляется чувство, что я проживаю одну и ту же жизнь снова и снова, что я уже ступала по этой земле. Всё так похоже на видение из прошлого. Ещё эти часто правдивые вещие сны. Каждый сон, который мне снится, вызывает у меня страх. Ведь когда-то давно, в прошлой жизни, это со мной уже было. Но если я живу одну и ту же жизнь, это снова повторится. Всегда, после таких снов, передо мной встают серьезные выборы, от которых зависит дальнейший исход или даже чья-то судьба. Мне страшно. Я боюсь сделать неправильный выбор. 

Мы могли сломать, разбить, как старую вазу, всё то, что делает нас счастливыми, что собирали по частям два месяца, всего за один день. Ненавижу себя за такие мысли. За все те слова, которые сегодня сказала. Я думала, что нам будет лучше от моих идей, но они нас только отдаляли. Я хочу… Да какая разница, что я хочу?! Нас теперь двое, теперь главное, что хотим МЫ, а не Я. Мне так стыдно. Стыдно за то, что я тебе наговорила. Я единоличница, привыкла жить одна, всё делать для всех, а не для себя, но в ответ не получать даже простого «Спасибо». Я привыкла делать всё сама. Я думала, что никогда не смогу тебе довериться на все 100%, но нет… Теперь, когда ты меня знаешь, я боюсь. Боюсь, что ты уйдёшь. Твою мать, я люблю тебя больше всего на свете. Как у меня вообще язык повернулся сказать про расставание?! 

Я — вот главная проблема между нами. Мои вечные заносы не дают насладиться временем, проведённым с тобой. Мне мало тебя на день, мало тебя на два, мало тебя навсегда. Сколько бы мы времени не провели вместе — мне всегда будет мало. Если бы не я, все было бы очень хорошо. Я безумно тебя люблю. Прости меня за то, что я всегда все порчу. 

Друзья… Кто это? Люди, которые общаются с тобой из-за выгоды? Нет. Друзья — те, кто может придти к тебе на помощь тогда, когда ты этого не ждешь. Очень важно завести такую дружбу, которая глубже, чем просто тусовки, гулянки и пьянки. Нужно иметь таких друзей, которым ты можешь позвонить в любое время и не будешь отвергнут, с которыми ты можешь поплакать, рассказать обо всех своих переживаниях и быть уверенным, что не получишь нож в спину, которые будут поддерживать твои цели в жизни и верить в тебя. Знаю, я сложная, но это не значит, что я вас не люблю. 

Каждый поступок оставляет след. И уже невозможно узнать, что будет дальше. Лучше не делать то, о чем потом будешь жалеть всю жизнь. Иногда лучше промолчать. Почему же я поняла это так поздно?

Я тебя чуть не потеряла. Навсегда. Сейчас я понимаю, без тебя не смогу. Ты принимаешь меня такой, какая я есть, неужели я не могу сделать то же самое ради нас? У меня есть талант уложить все мои мысли  и переживания на бумагу, но сейчас я, почему-то, не могу…

Мне слишком тяжело думать о том, что могло было бы случиться, я никогда ещё не чувствовала себя такой виноватой. А самое главное — я не знаю, сможешь ли ты простить меня. Когда ты рядом, моему счастью нет предела. С тобой я забываю обо всем. Но как только мы раздельно, я начинаю ревновать. Как можно быть такой глупой?

Вчера я говорила, что не могу тебе довериться, боже, какая же я глупая. Я верю тебе, я могу отдать свою жизнь в твои руки и быть уверенной, что проживу её долго и счастливо. Зачем я бросалась такими громкими словами? Не знаю, сможешь ли ты меня простить. 

Но в одном я уверена точно, я не смогу измениться. Я тебе не объяснила почему, думала ты не поймешь. Но сейчас, видимо, стоит это сделать. Ты мне очень дорог. Каждый, кто был мне дорог, уходил в самые сложные моменты моей жизни, тогда, когда я действительно в них нуждалась. Я не хочу, чтобы ты уходил ни сегодня, ни завтра, никогда. Я по уши в тебя, ты это знаешь. Ты принимаешь меня со всеми моими истериками, заносами, такой, какая я есть. Тебе очень тяжело со мной, я знаю себя, свой характер, я вижу, что ты уже на грани. Но ты держишься. Держись, пожалуйста, не дай нам разбиться. Я очень ценю это. Я буду стараться, из кожи вон вылезу, но я сделаю так, чтобы мы были счастливы, обещаю.

Прости меня, моя любовь.

Всегда, когда грустно, не могу осознать точности некоторых моментов жизни. Мы часто переживаем из-за того, что сделали, но еще чаще — из-за того, что, наоборот, не сделали.

Наша жизнь подобна театру. У всех свои роли, свои миры, и каждый является главным героем своего спектакля. А самое страшное, каждый проживаемый нами день — премьера, импровизация. За каждую ошибку мы платим собой, своими силами, чтобы её исправить. Это ужасное чувство, когда ты думаешь, что кто-то пишет твою историю, добавляет препятствий, проверяет на стойкость. Но еще хуже — уйти со сцены раньше времени, чтобы увидеть того, кто придумывает твою жизнь. И вот ты стоишь перед ним, ты знаешь, кто это, но какой в этом смысл, если занавес уже опущен?

С разрывом отношений не заканчивается история личной жизни. Помимо прекратившейся связи с вами остаются ваши друзья, родные и близкие люди, хобби, увлечения, интересы и, что самое главное — вы сами. Важно продолжать жить. Если кто-то разбил вам сердце, придется потрудиться, чтобы собрать его по кусочкам и вновь впустить туда кого-то. Но следует всегда помнить, что это лишь этап жизни, на смену которому придет другой — более счастливый. Именно это и случилось со мной.

В те минуты, когда совсем не ожидаешь, что с тобой может произойти что-то хорошее, обязательно появляется какой-то фактор, доказывающий обратное. Судьба всегда преподносит нам сюрпризы и дает второй шанс. Нужно пользоваться им и не тратить время зря. Никогда не думала, что один разговор может сделать меня счастливой. Каждое утро я уже не жажду смерти, как раньше, а наоборот, хочу, чтобы день длился вечно. 

Когда ты рядом, я хочу чтобы время останавливалось. Хех. Раньше никогда бы не подумала, что я настолько сентиментальна, но мне ни с кем не было так хорошо, как с тобой. Заглядывая в свое прошлое, я уже не боюсь времени, которое уходит, не успев дать мне закончить то, что так хорошо начиналось. Ты — всё, к чему я стремлюсь.

Я верю в чистые и светлые чувства, которые люди испытывают друг к другу. И за такой короткий срок я могу сказать, что влюбляюсь. Да, я снова наступаю на одни и те же грабли, но сейчас делаю это осознанно. Я не боюсь той боли, которую я возможно буду испытывать, потому что сейчас я счастлива. По-настоящему.

Спасибо тебе, Ваня.

Не каждый мужчина может понять, насколько вы ему дороги, если во время отношений больше думает о своей свободе, нежели о вашем совместном счастье. К сожалению, некоторых присутствие рядом женщины и слова «я тебя люблю» автоматически лишают независимости. Недаром говорят: «Имея, не храним, а потерявши, плачем». Иногда только получив отказ, мужчины осознают, как сильно нуждаются в любимой.

Действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. Становится даже как-то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. Нужно быть всегда готовым, заранее смириться с его уходом. Ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. Нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним — часть себя.

Ненавижу это чувство. Когда тебе грустно, но ты понятия не имеешь почему. Ты чувствуешь такую пустоту, но ничего особенного не произошло. Тебя спрашивают, что не так, но ты не можешь объяснить. Или тебя вообще ничего не спрашивают. Я не знаю, что хуже. Такое чувство, что я скучаю по кому-то, кого я никогда не встречала. Как будто мне нужен кто-то, кто во мне не нуждается. Одиночество охватывает меня, завладевает мной. Но меня это даже не волнует. Я специально ограждаю себя. Грусть становится моим лучшим и единственным другом. 
Я начинаю ненавидеть себя и хочу, чтобы все оставили меня в покое. В то же время я хочу, чтобы кто-то обнял меня и сказал, что всё будет хорошо. Я просто ненавижу это чувство. Чувство, когда ты, черт возьми, даже не знаешь, что чувствуешь.