Да, сейчас немного о наболевшем. Все мы, время от времени, испытываем душевную боль, муки и терзания. Разве оно того стоит? А по-моему, да. В какой-то момент жизни, когда были сделаны некоторые выборы, я действительно этого хотела. Но, чаще всего, о последствиях я её задумывалась. И вот сейчас, когда потеряла самое дорогое, что было у меня, я жалею о своём выборе. Я невыносимо скучаю. И люблю тебя. Больше всего на свете и несмотря ни на что. Всегда. 

Этот пост висит уже 3 дня, а я все не знаю, что тут добавить и что убрать. И, почему-то, не хватало смелости, чтобы его отправить. 

Хотела написать что-то умное и полезное, но на ум ничего не приходит. 

Просто не давайте обещания, которые люди не видят, как вы их сдерживаете. Не стоило обещать жизни без ссор. Сейчас и в последний раз обещаю, что, пока мы вместе, тебе не захочется уходить.

Ошибок сделано море, слез пролито море, воспоминаний осталось море. Да не хватит в мире морей, чтобы назвать их  в честь того, что было за все это время. 

И если все вот так закончится, неужели все было зря?

О, черт. Будильник. Солнце просачивается сквозь шторы к тебе в комнату. Вот он — новый день. Ты включаешь компьютер, проверяешь почту, листаешь новости. Смотришь на время, до выхода осталось 20 минут. Спокойно и неторопливо идешь в душ. Приводишь в порядок лицо и тело. Вот уже на часах 7:40. Ты натягиваешь фубтолку, берешь джинсы, которые мирно висели на стуле, собираешь рюкзак и вот… 7:50. Бредешь на остановку своим привычным маршрутом. Каждый день одно и то же. Скука. «Крошка моя, я по тебе скучаю...» — доносится из твоих наушников. Но кто же твоя крошка? По кому ты так скучаешь? По дороге в универ ты думаешь о нем, о том сне, что каждый день тебе снится.

Вроде твоя жизнь, но совсем другая. Ты там не один, а с ней. Обычная девушка, с каштановыми волосами, зелеными глазами и прекрасной улыбкой. Ты готов смотреть в ее глаза целую вечность, но сон так короток. Каждую ночь ты проживаешь новый день, полный эмоций. Она заставляет тебя смотреть на жизнь глазами оптимиста, что иногда даже кажется, что от ее улыбки солнце светит ярче. В одну ночь, вы гуляете в парке, в другую — любуетесь закатом, в третью — лежите в поле и просто смотрите, как облака уносят всю суету повседневной жизни. Она несомненно делает тебя счастливой. Бывают и ссоры, скандалы, крики, куда же без них? Но после них, отношения становятся крепче, быть вместе хочется чаще и дольше. Ты любишь ее, девушку из сна. Ту, что приносит тебе сладости, когда плохое настроение; ту, которая обнимает тебя, когда кажется, что весь этот мир против тебя. Ты уже не видишь себя без нее. Каждый раз, пробуждаясь ото сна, ты хочешь к ней, прижать ее к своей груди и никогда не отпускать. 

Вот и университет. Пары проходят уныло и скучно, ты листаешь новостную ленту под рассказы преподавателей о их веселой и интересной молодости. Мда. Как всегда. По приходе домой, ты обкладываешься учебными пособиями и методичками, до поздней ночи решаешь их тупые задачи, а они на парах, вместо объяснения материала, рассказывают о былом.

Дорога — твой дом. Именно в дороге ты вспоминаешь ее. Закрывая глаза, ты видишь перед собой милое личико любимой девочки. Ты знаешь о ней все. Все ее недостатки и преимущества. Ты знаешь, что она всегда в конечном итоге оказывается права, но ты, как и всякий мужчина, не показываешь этого. Ты сам ее придумал. Такую веселую, добрую, милую психопатку. 

20 минут и ты дома. Тебя встречает кот. Идешь на кухню, чтобы покормить любимого старого друга. Пока кот ест, меняешь ему лоток. Вот и все. Можно заняться своими делами. Включаешь компьютер, листаешь новости, проверяешь почту, можно и один раз сыграть в игру. Все. Надоело. Смотришь на время — 22:30. Можно и спать. Наконец-то ты рядом, любимая.

У кого есть самые светлые чувства к человеку, пожалуйста, не читайте. Возможно, закрадутся сомнения.

Как писал Блок:«Бессмысленный и тусклый свет.»

В этом мире я гость непрошенный, который, по всей видимости, ни на что не годится. Об меня могут вытирать ноги, словно я коврик у порога, мной могут играть, как куклой, но меня, почему-то, не могут любить, как человека. 

Среди подслости и предательства этого мира можно встретить человека, с которым будешь гулять под проливным дождем, лежать на траве под палящим солнцем, с которым, укрывшись ото всех под одеялом, смотришь мультики, с которым мечтаешь о чем-то в будущем. Казалось бы, что может быть лучше? Два человека, два сердца, две души рядом. Однако, иногда отношения сходят на нет. Исчезают эти встречи, разговоры, осознание того, что любви нет съедает тебя. Да не бывает такого в природе, чтобы два сердца, что были полные эмоций, разлюбили вдруг. 

Но теперь приходит понимание. Ты строил и сразу рушил свои воздушные замки. Быть может ты и не любил вовсе. Твои мечты о счастливом будущем были и есть твои, но явно не со мной. 

Эпиграф к этому посту подобран не случайно. «Бессмысленный и тусклый свет,»- это я. От твоего:«Я не люблю тебя» мой и без того раненный внутренний мир умер. Даже плакать не хочется. Я всю жизнь, и до встречи с тобой, была гостем непрошенным, ты меня сделал бессмысленным и тусклым светом.

«Я боюсь стать таким, как взрослые, которым неинтересно ничего, кроме цифр.» А.Экзюпери.

Рост, вес, разница в возрасте, количество бывших ничего не портят. Это всего лишь цифры. Цифры, по которым на людей вешают ярлыки. А ведь если чувства есть, никакая цифра тебе не помешает. Если ты думаешь, что ты «толстый», но тебя любят, значит, должны принять. Если ты «коротышка» или «дылда», но тебя любят, значит, должны принять. Если у тебя было много парней или девушек, но тебя любят, значит, должны принять. А кому мы должны? Да сами себе. Если взялись любить, любите до конца. Если любишь, ты найдешь в себе силы принять. 

У меня было 5 парней. 5 — всего лишь цифра. Цифра, из-за которой чувствуешь себя дешевой. Все мы в вечном поиске. И когда находим, становимся ненужными. А из-за чего? Из-за цифры. Ошибки сделаны, все мы ошибаемся. Сейчас я нашла одного, которого могу назвать последним. И он будет последний, если поймет, что цифры — всего лишь цифры, прошлое — в прошлом.

Не мне судить, но как вы думаете, настоящие чувства сильнее прошлого, которое уже никогда не вернется?

Если вы ждете, что я напишу что-то очень умное и успокаивающее — листайте дальше.

Мда. С каждым днем все больше ощущаю себя не в своей тарелке. Вам когда-нибудь делал больно дорогой человек? Да, конечно делал. Не думаю, что среди моих читателей есть люди, у которых все в жизни в розовых цветах и пони с радугой из задницы скачут. Я понимаю, что все мы не из розочек сделаны и в каждом человеке есть своя порция говна, но, люди, пытайтесь хотя бы скрывать это количество. Я не буду жаловаться, что мой дорогой человечек меня обидел, потому что это не так. Этот текст я обдумывала уже долгие месяцы и пришла к выводу, что мы сами становимся причиной того, что с нами происходит. Если тебе сделали больно, подумай, может это за то, что ты неуважительный мудак? Если ты не согласен с этим, листай дальше. 

За то время, что я на этом сайте (кхм… да и в этой жизни) столько говна увидела, которое люди даже не скрывают. Ну а действительно, зачем? Все равно вокруг все такие же с говяными душами нараспашку. Люди, очнитесь! Все то плохое, что вы получаете — это бумеранг говна, который вы запускаете друг в друга. Я не призываю перестать поливать друг друга грязью, делать больно и все в этом духе… Нет. Я просто хочу донести, что все ваши несчастья — это вы. И только когда вы это поймете, вы будете счастливы. 

Здравствуй, дорогой друг! Ты меня не знаешь, но я знаю о тебе всё. Не веришь? Давай проверим.

Построй в своем сознании дворец памяти. Расположи в нем все так, чтобы тебе было комфортно, и каждая вещь была олицетворением твоего воспоминания.

Например, ты заходишь во дворец, первое, что ты видишь, допустим, шляпа. Ты вспоминаешь, как резвился на солнышке, будучи юным и беззаботным. Это твое золотое время, когда тебе не нужно было думать о том, что будет дальше. Ты веселый, радостный и у тебя еще нет проблем. Ты счастлив. Столько эмоций испытываешь из-за простой шляпы. Тебя вновь погружают в детство… воспоминания. У каждого из нас свой, индивидуальный дворец. В нем может быть один, два или десять этажей. Все они заставлены вещами, нашими счастливыми воспоминаниями.  Но, вне зависимости от количества этажей, у всех есть чердак. Так хранятся старые, забытые нами обиды, с которыми мы не можем расстаться. Подобно хламу, который «а вдруг пригодится»,  наши горечи и обиды не покидают нашу голову. И, время от времени, мы заглядываем на чердак. А зачем? Что мы так хотим увидеть? Старую пыльную лампу, которая словно несбывшаяся мечта о светлом будущем с некогда дорогим и любимым нами человеком? Или кучу старых книг, лежащих в углу, как наши обиды и разочарования в людях?  А может, мы поднимаемся туда, чтобы увидеть старый стеклянный кувшин, который когда-то стоял на кухне нашего дворца, как лучший друг, воткнувший нож в спину? Нет? Не за этим мы поднимаемся сюда? Тогда зачем?

Не думаю, что ты с легкостью ответил на этот вопрос. У тебя может возникнуть предположение о том, что это наш опыт, познаваемый через ошибки. Но это всего лишь оправдание. Ты поднимаешься сюда, чтобы вспомнить всю ту боль, которую испытал, чтобы не дать ей снова тебя убить. Но, каждый раз поднимаясь сюда, ты отталкиваешь людей от себя. Ты боишься, что тебе причинят боль. И это нормально. Но куда делась твоя вера в людей? Ты можешь сказать, что тебя слишком часто предавали, растаптывали и убивали. Тебе надоело корчиться в муках и молить о том, чтобы это прекратилось, наивно полагая, что кто-то тебя услышит. Ты обязан пройти через это сам. Поверь в человека. Дай ему время, и он сделает тебя счастливым. И если он совершит ошибку, никогда не осуждай и не отворачивайся от него. Никто от них не застрахован. Позволь этому человеку наполнить твой дворец вещами. Ты будешь счастлив только тогда, когда будешь верить в человека. И никак иначе. У тебя еще остались сомнения о том, что я знаю тебя? Если да, ты прав. Никто не знает тебя, кроме тебя самого. Но посмотри вокруг. Сколько людей рядом. Все они верят в тебя. А, значит, ты заполняешь их дворец яркими моментами. Может, мой монолог тебе не понятен, но просто знай, что я – незнакомый тебе человек, верю в тебя. Если ты хоть что-то понял, то мой дворец прямо сейчас наполнился еще одним ярким воспоминанием.

Спасибо, Э.М. Ремарк и М. Горький.

Вовек не забуду Ваши слова.

В темное время видно светлых людей, 

 Их пример помогает мне жить. 

Вера в то, что не все превратились в блядей, 

И я цепко держусь за ту нить. 

За ту нить, что как Данко средь темной толпы, 

Не дает мне надежду терять. 

Не дает мне свернуть с этой светлой тропы, 

И другим этот свет передать.

Любовь… Шесть букв, которые пронзают нас насквозь.

Стрела Амура? Нет. Это горечь ссор и потерь. 

Боль, страдание, самобичевание — все это последствия любви. Трудно назвать это счастьем, но если присмотреться лучше, то...

У нас было слишком много прошлого, но совершенно никакого будущего. Нам и не хотелось. Но иногда, внутри загорается надежда: а вдруг мы все же будем вместе, вдруг еще не все потеряно, вдруг мы можем стать счастливыми. С прошлым никогда не бывает поконченно, оно объясняет настоящее. Когда-то мы были счастливее всех на планете, а сейчас наступает она — боль. Боль не из-за того, что было, а по тому, что могло бы быть.

По истине любящий человек не предаст вас — это одна из главных причин, почему вы его любите. Вы можете отдать ему свою жизнь и быть полностью уверены, что он не сделает вам больно, никогда вас не предаст, никогда вас не погубит. Измена? Нет. Он даже сметреть не будет в сторону других, не говоря уже о какой-то близости. Если вы любимы — вас не предадут. 

Вы можете не понять мой ответ на главный вопрос — значит, вы не теряли то, что любили всем сердцем. И вам повезло больше, чем мне.